La blague du dimanche....

par **Darnn** Dim 2 Mar - 8:35

Salut à vous amis Jawas !

Je vais désormais poster la blague du dimanche sur le forum, donc éviter de lire cette section avant lundi pour ceux qui ne veulent garder la surprise à l'oral, bande de coquin....

par **Darnn** Dim 2 Mar - 8:35

[size=12.72]Blague du dimanche:[/size]

[size=12.72]Le président des Etats Unis fait venir à lui trois vétérans qui ont fait le Vietnam. Il leur annonce qu'en récompense de leurs services, il leur donnera 100 dollars par centimètre qui sépare deux points de leur choix de leur corps.[/size]

[size=12.72]Le premier dit :[/size]

[size=12.72]- "Du haut de mes cheveux jusqu'à la plante de mes pieds !" et hop, le président lui file 18000 dollars.[/size][size=12.72]
Le second tend les bras vers le ciel et dit :
- "Du bout de mes doigts jusqu'à la plante de mes pieds !" et donc le président lui file 25000 dollars.
Enfin le troisième soldat dit :
- "Du bout de ma bite à mes couilles !" alors le Président lui baisse le pantalon pour mesurer, un peu étonné de la réponse en pensant qu'il aurait pu gagner plus... Et là il demande au soldat :
- "Ben où elles sont vos couilles ?"
Et le soldat répond :
- "Bah elles sont restées au Vietnam !"[/size]

par **Darnn** Dim 9 Mar - 8:23

Blague du dimanche:

C'est une femme qui ne rêve que d'une chose, avoir un fils qui ressemblerait à Julio Iglésias. Elle passe donc une annonce dans le journal afin de trouver un homme capable de lui donner ça. Après quelque temps, on sonne chez elle, elle va ouvrir et là, stupeur : l'homme qui se tient sur le palier est le quasi-sosie de Julio Iglésias. Toute heureuse, elle le fait entrer, le met dans son lit et ils font leur affaire. Neuf mois plus tard, ainsi qu'il en va de la nature, elle accouche d'un beau garçon, mais, catastrophe : il est blond !

Enormément déçue, la femme écrit à Julio Iglésias himself pour lui demander de l'aide. Gentleman, le chanteur se présente chez elle et ils font leur affaire. Neuf mois plus tard, elle accouche à nouveau d'un garçon mais... roux !!! Désespérée, elle cherche partout, elle place des annonces sur Internet, n'importe où où elle serait susceptible de trouver quelqu'un qui puisse l'aider.

Au bout d'un certain temps, un grand black se présente chez elle et lui dit qu'il peut l'aider à avoir le bébé de ses rêves. Sceptique, elle lui répond qu'elle ne voit pas trop comment ce serait possible, mais bon, au point où elle en est... Hop, ils font leur affaire. Et neuf mois plus tard, miracle : le garçon est la copie conforme de Julio Iglésias !!! La femme remercie le ciel, mais elle ne comprend toujours pas ce qui est arrivé, alors elle appelle le black pour avoir une explication.

"Simple, lui répond-il. Ma grand-mère écoutait Julio Iglésias ; ma mère écoutait Julio Iglésias ; ma soeur écoutait Julio Iglésias. Alors, moi, Julio Iglésias... J'EN AI PLEIN LES COUILLES !!!"

par **Darnn** Dim 16 Mar - 11:24

Blague du dimanche:

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle
lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- "Vous voyez la maison la -bas sur la colline a 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"
Le tireur prend la lunette et confirme :
- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme a poil au
1er étage !"
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du
mec, je vous offre la lunette !"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en
expliquant:
- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire... !!!"

par **Orchideeva** Dim 23 Mar - 3:17

Pas de blague aujourd'hui dimanche 23 ? kiss

par **Darnn** Dim 23 Mar - 18:17

[size=12.72]Blague du dimanche:[/size]

[size=12.72]Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme "femme à tout faire" auprès de ses voisins.[/size]
[size=12.72]Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il aurait du travail pour elle.[/size]
[size=12.72]"Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre mon porche. Vous prenez combien ?"[/size][size=12.72]
"50 euros !", répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
"A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison ?"
"Je ne sais pas, et tant pis pour elle", répond-il.
"Tu as raison. Je vais croire que toutes ces blagues sur les blondes qu'on reçoit par email sont justifiées, finalement !"
Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
"Vous avez déjà finit ?", demande l'homme.
"Oui," répond-elle, "et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche."
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.
"Ah, au fait", ajoute la blonde, "ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar."[/size]

par **Darnn** Dim 30 Mar - 8:31

Blague du dimanche:

Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant. Tout à coup sa femme dit :
- Cheri? Je veux te quitter!
Le mari accélère de 10km/h
- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère!
Le mari accélère à 150km/h
- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9
Le mari accélère encore de 10km/h
- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères!
Le mari accélère
- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part!
La voiture roule à 170km/h et se rapproche dangereusement d'un camion
- Bon sang! Je t'ai tout pris! Qu'es-ce que tu as que je n'ai pas!
Le mari la regarde en souriant et dit :
- L'airbag

par **Darnn** Dim 6 Avr - 8:09

Promis la semaine prochaine c'est sexuel

Blague du dimanche:

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence : " J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.
"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper ! " ajoute le deuxième. "Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième. Le dernier chirurgien prend la parole : " Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "

par **Darnn** Dim 13 Avr - 8:06

Blague dimanche:

Deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
-Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux.
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu:
-Me fais pas chier, OK ?

par **Darnn** Dim 20 Avr - 9:06

En ce dimanche de Pacques, une petite blague religieuse:

C'est Dieu qui en marre de l'éternité et qui voudrait bien souffler un peu. L'Archange Machin lui dit :
- Allez vous reposer un peu dans le système solaire...
- Mouais... pourquoi pas ? Mais où ça ?
- Sur Pluton, par exemple.
- Non, dit Dieu, c'est beaucoup trop loin, et puis on se les gèle, là-bas !
- Sur Vénus, alors ?
- C'est le contraire, on y crève.
- Sur Saturne ? L'Archange ne sait plus à quel sein (ce n'est pas une faute de frappe) se vouer.
- Ah non, dit Dieu. La pesanteur est trop forte, tu sais bien que ça me fait mal au dos.
- Bon, ben alors, sur la Terre ?
- Tu n'y songes pas, s'exclame Dieu. J'y suis allé il y a vingt siècles, j'ai eu une petite histoire avec une locale, et ils en parlent encore

par **Darnn** Dim 27 Avr - 8:20

Blague du dimanche:

Apres de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate.
Lors de son premier jour de travail, elle entend frapper a la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :
- Oui, bien sur ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons.
Apres avoir raccroche, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
L'homme lui répond :
- Je travaille chez France Telecom et je viens installer votre ligne téléphonique !!!

par **Darnn** Lun 5 Mai - 8:39

Blague du dimanche:

Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Où l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu.

par **Darnn** Dim 11 Mai - 8:05

Blague du dimanche:

Un aveugle entre au restaurant. Le patron lui apporte le menu.
- Excusez-moi, monsieur, mais je ne peux pas lire. Je suis aveugle.
- Pardon monsieur, voulez-vous que je vous lise le menu?
- Non. Merci. Apportez-moi plutôt deux ou trois fourchettes souillées, utilisées par d'autres clients.
- Bien monsieur.
Le patron ne comprend pas trop, mais lui apporte trois fourchettes sales. L'aveugle les sent longuement, puis il en tend une...
- Votre pâté chinois semble excellent. C'est ce que je vais prendre.
- Bien monsieur.
Le patron va à la cuisine et dit à sa femme de lui servir un pâté chinois. Et il lui raconte l'histoire.
Une semaine plus tard, l'aveugle revient. Il s'asseoit. Le patron lui apporte le menu.
- Excusez-moi, mais je ne peux pas lire le menu, je suis aveugle...
- Mais oui, où avais-je la tête! Je ne vous ai pas reconnu. Vous voulez les fourchettes, comme la dernière fois?
- Oui, oui, c'est ça.
- L'aveugle sent chacune des fourchettes, à plusieurs reprises, et finalement, il commande du veau à la milanaise....
- Il me semble très bien.
- Oui, monsieur.
Le patron file à la cuisine. Il n'en revient pas.
- C'est l'aveugle. Le même aveugle que la semaine dernière. Il a senti les fourchettes et commandé un veau à la milanaise. Incroyable ce gars là!
Sa femme prépare immédiatement le veau.
Un mois plus tard, l'aveugle revient. Le patron l'accompagne à sa table et il file à la cuisine.
- Hé Monique, c'est l'aveugle! Prend trois fourchettes et tu les frottes sur ta petite culotte. On va bien voir!
Il retourne dans la salle et présente les trois fourchettes à l'aveugle. Ce dernier les sent profondément...
- Tiens tiens, dit-il, c'est ici que travaille Monique...

par **Darnn** Dim 18 Mai - 8:42

Blague du dimanche:

Les passagers d un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage. Bientôt, deux hommes entrent dans l avion,en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires. L un d eux est accompagné d un chien pour aveugle et l autre tâte son chemin à l aide d une canne blanche. Ils avancent dans l allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme; certains cherchent les cameras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l avion s allument et l avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L 'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu ils ne décolleront jamais et qu ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment, l avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote:
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, répond l autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

par **Darnn** Dim 25 Mai - 9:48

Blague du dimanche:

C'est un homme qui se trouve un peu trop enrobé. Il demande à l'un de ses amis comment faire pour perdre à coup sûr ses kilos en trop. Il se fait conseiller un centre révolutionnaire pour la perte de poids. Il s'y rend, se présente :
- Bonjour. Je voudrais perdre 5 kilos
- Je vous en prie monsieur suivez-moi...
Il rentre dans une pièce blanche avec juste un canapé au milieu. Intrigué il demande ce qu'il doit faire.
- Attendez ici monsieur on va venir s'occuper de vous.
Il attend 5 minutes puis rentre une superbe blonde en petite tenue :
- Salut moi c'est thérèse, si tu m'attrapes tu m'baise.
Surpris mais heureux il court après la jolie blonde pendant près d'une demi-heure dans la pièce avant de pouvoir se soulager. Le sport terminé il se pèse : il a bien perdu 5 kilos.
Quelques temps après, satisfait de son précédent passage il décide d'y retourner :
- Bonjour, je voudrais perdre 10 kilos !
- Suivez-moi...
Il rentre dans une pièce un peu plus meublée que la dernière fois. Sans doute pour rendre la poursuite plus difficile.
Il attend à nouveau 5 minutes et là rentre une superbe brune :
- Salut moi c'est Monique ! Si tu m'attrapes tu m'niques !
Il court après la jeune femme pendant près d'une heure. Une fois terminé et soulagé, il s'aperçoit qu'il a perdu ses 10 kilos.
Quelques-temps plus tard, il se rend de nouveau au centre :
- Bonjour ! Je voudrais perdre 20 kilos !
- Suivez-moi monsieur...
Il rentre dans une pièce étonnement toute vide. Pas même un seul obstacle. Intrigué il attend tout de même.
5 minutes plus tard un grand black arrive :
- Salut moi c'est Hercule ! Si j't'attrape j't'encule !

par **Darnn** Dim 1 Juin - 8:53

Blague du dimanche:

Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette.
Il a un gros sac sur ses épaules.Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends du vélo.
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol.
Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.
Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable. Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo.
Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.
Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.
Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.
- Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
- Des bicyclettes....

par **Darnn** Dim 8 Juin - 9:36

Blague du dimanche:

Dans une ferme perdue au fin fond du désert, habitaient un couple.
Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s'écrasa dans leur jardin.
Deux extra-terrestres en sortirent, l'un deux approcha du fermier, qui était totalement paniqué.
Le premier, semblant être le mâle, proposa :
- Bonjour terrien, nous voudrions faire l'amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d'échangisme.
Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d'accord et acquiesça.
Une fois dans leurs chambres respectives, la fermière demanda d'abord au Mâle extra-terrestre de montrer son sexe.
Elle s'écria dans un sursaut :
- Mais c'est tout petit !
Alors l'extra terrestre se tira une oreille, puis son sexe s'agrandit
- C'est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l'extra terrestre se tira l'autre oreille, et son sexe pris de l'envergure.
- Parfait !
*Le lendemain matin*
La fermière engagea la première la conversation :
- Chéri ! J’ai passer la plus belle nuit de ma vie.
Le fermier, un peu perturbé répondit :
- Moi j'ai rien compris, elle à passer toute la nuit à me tirer les oreilles...

par **Darnn** Dim 15 Juin - 7:39

Blague du dimanche:

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- "Pardon, mon père, est-ce que je peux me permettre de vous demander une faveur?"
- "Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"
- "Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher."
-"J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane."
-"Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane?" - "Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..."
- "Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question."
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
- "Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?"
- "De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
- "Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?"
- "J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé..."
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- "Allez, passez, mon père. Au suivant!"

par **Darnn** Dim 22 Juin - 9:01

Blague du dimanche:

C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières.
Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule.
Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois."
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

par **Darnn** Dim 29 Juin - 7:44

Blague du dimanche:

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? car nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?
La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken..

par **Darnn** Dim 6 Juil - 9:34

Blague du dimanche:

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement."
Dieu reconnaît Arthur et commente : " Ainsi, vous êtes l'inventeur de La moto Harley Davidson " ?
Arthur dit : " Oui, c'est moi..."
Dieu commente :
" Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin! "
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : " Excusez moi,mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? "
Dieu dit : " Ah oui. "
" Eh bien " dit Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs. "
" Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu, " Attendez."
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur. " C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la votre".

par **Darnn** Dim 13 Juil - 9:03

Blague du dimanche:

Une femme dit à son mari :
" Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable : on était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un homme de couleur noire qui agitait un éventail ... et j'ai pris un pied pas possible ! "
Le couple, assez libertin au demeurant, décide de concrétiser le rêve.
Ils trouvent un grand noir qui, moyennant 100 euros, accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
De retour à la maison, dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail.
Malheureusement, aucun résultat. La femme ne prend pas son plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir !
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le grand noir... et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme aussi foudroyant qu'inespéré !
Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit :
" Alors, connard... T'as vu comment il faut ventiler ?

par **Darnn** Dim 20 Juil - 7:20

Blague du dimanche:

C'est Dieu qui, déçu de voir que Adam et Ève ne découvraient pas les "mystères" de la vie par eux-mêmes, décida de donner un petit cours à Adam. Il le fit venir et lui dit:
- Adam, je veux que tu ailles voir Ève dans le buisson là-bas et que tu l'embrasses.
- Mais, c'est quoi embrasser?
- C'est quand deux personnes collent leurs lèvres les une contre les autres. Maintenant, va.
Adam y va et, trente secondes plus tard, revient voir Dieu.
- Et puis, dit Dieu, comment était-ce?
- C'était super!
- Maintenant, Adam, je veux que tu retournes dans le buisson et que tu lui donnes une caresse.
- C'est quoi une caresse?
- Tu n'as qu'à passer gentiment tes mains sur son corps. Vas-y!
Adam entre dans le buisson et revient 15 minutes plus tard.
- Et alors, dit Dieu, c'était bien?
- Encore mieux que tout à l'heure!
- Maintenant, Adam, je veux que tu lui fasses l'amour.
- C'est quoi faire l'amour?
Dieu se penche vers Adam et lui chuchote à l'oreille le processus.
- Vas-y, essaie, lui dit Dieu.
Et Adam retourne dans le buisson, mais en ressort 5 secondes plus tard, et demande à Dieu:
- C'est quoi un mal de tête?

par **Darnn** Dim 27 Juil - 7:19

Blague du dimanche:

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre du Québec. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher.
--Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher?
--Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
--Mais votre servante, où couche-t-elle ?
--Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
--Mais vous devez avoir des tentations... Que faîtes-vous alors?
--Quand çela m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens
-- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations
elle aussi.
--Quand çela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va
dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
--Mais si çela vous arrive d'avoir une tentation tous
les deux en même temps?
--Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien
faire le tour du presbytère...

par **Darnn** Dim 3 Aoû - 6:58

Blague du dimanche:

c'est un papy dans une maison de retraite qui se paluche sous les draps

sur ce rentre l'infirmière de service, qui évidemment le prend la main dans le sac

elle dit au papy: " vous voulez que je vous fasse une petite pipe?"

le papy n'en croit pas ses oreilles, mais acquiesce avec grand plaisir

quelques minutes plus tard, le papy jouit dans la bouche de l'infirmière

et lui demande : "pourquoi vous m'avez proposé une pipe?"

Elle répond : "oh monsieur vous savez on manque de personnel, alors c'est plus rapide pour moi d'aller me rincer la bouche que de changer vos draps"

par Contenu sponsorisé

La blague du dimanche....

La blague du dimanche....

Blague du 02/02/2014

Blague du 09/03/2014

Re: La blague du dimanche....

Re: La blague du dimanche....

La blague tant attendue du 23/13/2014

Blague du 30/03/2014

Blague du 06/04/2014

Blague du 13/04/2014

Blague du 20/04/2014

Blague du 27/04/2014

Blague du 04/05/2014

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